On julgust rääkida seksist

On julgust rääkida seksist

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Peatoimetaja | E-mail

Paaride terapeudina kuulen palju inimeste seksuaalelu. Ma pean selle ümber sõnastama: ma kuulen palju inimestest vähem kui ideaalse seksuaalelu pärast. Küsin sageli minu kliente seksist, kui palju sul on, kuidas see on täidetud jne. Kvantitatiivsete ja kvaliteetsete küsimuste vastused on näitajaid paari üldine heaolu. Näiteks muretsen ma paarist, kes võitleb intensiivselt, kuid kellel on regulaarne seks (see, et mõlemad inimesed on endiselt rahul), muretsema vähem kui paar, kes võitleb sama sageli ja ei tee magamistoas palju midagi. Suhted rahulolu rajad seksuaalse rahulolu.

See oli Kanada huvitavate uuringute järeldus, milles uuriti 184 kuu pikkust 244 inimest seksuaalelu ja suhte rahulolu. Peamised tulemused olid järgmised: suhete tervise peamine näitaja oli "intiimne kommunikatsioon"; seda rohkem, seda parem. Intiimne suhtlemine on lopsakas termin, kuid see viitab sel juhul ajaga, kui inimesed said, et nad rääkisid eriarvamustest, väljendasid teineteisele mõtteid ja tundeid ning arutasid ühiseid huve. Sess loeb ühiseks huviks. Ja mida rohkem te räägite sellest, seda parem on see. Väljakutse on tavaliselt see, kuidas seda teha. (Ärge rääkige, see on. Seksuaalsed innuendod on siin vältimatud, lihtsalt jääge keskenduma!)

Seksuaalsete mittevastavuste ja ebasobivustega tegelemine Kõikidel paaridel on lahkarvamused ja pettumused seksi kohta. Seksuaalne mittevastavus (nt: "Ma tahan seksi öösel, kuid mu abikaasa tahab seda alati hommikul." Või "Ma tahan seda teha neli korda nädalas, ta tahab seda teha kord kuus") ja kokkusobimatus (nt , "Ma olen pikk - ta on lühike ... füüsika on karm") on olemas peaaegu igas suhes. Kui teil on raskusi, peate arutama magamistoas (või köögis või vannitoas või kontoris või kus iganes seksuaalelu areneb), ei tähenda see, et teie suhe on hukule määratud. Siin on kriitiline küsimus selles, kuidas te neid probleeme lahendate, ja see on koht, kus avaneb aus ja kommunikatsioon. Näiteks soovite, et soovite rohkem suulist seksi. Sinu mees ei lange sulle kunagi alla. (See läheb natuke R-reitingu, kuid üritan asendada mõtet: kui räägite seksist, siis peate rääkima seksist. Tead, mida ma mõtlen?) Kui ta seda teeb, teeb ta suur pahur või teeskleb, et ta lihtsalt võitis maratoni. Vaatame kahte vestlust.

Vestlus A Teie: "Kuidas ma olen see suuline seks suhe selles suunas? Sa ei lähe mulle kunagi alla. Miks mitte? "Tema:" See pole lihtsalt minu asi. Ma olen selline, et ta on selle läbi. "Sina:" Kas sa oled minu poolt välja tõmmatud? "Tema:" Ei, mitte sina, lihtsalt teed seda. "Sina: "Noh, ma ei ole suur löök töökohtade fänn, aga ma teen seda, sest ma tean, et sulle meeldib." Tema: "Noh, see peab olema sinu asi, kui sa ei tee seda." You: " Sa oled nagu perse. "Tema:" Ma ei lähe ikka veel sinule alla ". Sa:" Mis iganes ... "Kuidas on see rahuldav? Mitte nii hea, eks? Minu vaatevinklist on selle vestluse probleemiks see, et see ei lähe piisavalt sügavale. Näeme, kuidas välja näeb midagi produktiivsemat. Me võtame sõnumi A lõpu lõpus üle.

MORE: Võtke seksuaalse rahulolu viktoriin

Vestlus B Tema: "Ma ei lähe ikka veel sinule alla." Sa (väga vihane ja haigetundeline): "Ma arvan, et sa kaotad selle punkti. Ma tahan, et teeksite mulle midagi ja te ütlete mulle, et olen raske. Tema: "See pole sina, kallis, mulle lihtsalt ei meeldi see nii teha." Sina: "Miks mitte? Anna mulle midagi muud kui "See on raske". Ma ütlen sulle, et ma tahaksin oma seksuaalelus rohkem rõõmu ja põnevust ning teid jättis mind lahti. "Tema:" Ma ei lase sul sunnitud, mulle lihtsalt see ei meeldi. See ei ole sinuga midagi pistmist. "Sa:" Kuidas see nii pole? " See on kõike, mis minuga on seotud. Vean kihla, et sa tahaksid isegi seda teha, kui sa seda rohkem tegid. "Tema:" Tõsiselt kahtlen selles, kuid ma tõesti ei taha sind vallandada. Mida sa tahad et ma teeksin? Ma ei kavatse enam sinule minna, kuid ma teenin kõike muud, mida soovite. Tõsiselt. "Sa:" Ärge pääsege voodist välja kohe pärast lõpetamist. Ma tahan seda ka. Ma tahan seda veelgi. "Tema:" Nii palju ma saan teha. Ma töötan ka teise asjana, aga mitte lubadusi. "Sa:" Olgu, see on asi, aga ära räägi mulle kohe enam, sain selle? "Tema:" Mul on see ". Reaalses elus teie vestlus võib tunduda üsna erinev ja on võimatu haarata nüanssi, mis võiks olla väga pikk arutelu vaid mõnes sõnas, kuid tehke mõned tähelepanekud. Esiteks ei saa te kõnelus B endiselt seda, mida soovite, kuid teil on oma partneriga hea arutlus ja olete tulemusega rahul. Lisaks sellele lähete sellele, mida soovite, lähtudes oma tundetest ausalt ja mitte reageerides sellele, mis on ilmselt viha provotseerivad avaldused.Selle asemel, et visata oma käed üles ("Mis iganes!"), On teil olnud julgust vestluse alustamiseks sügavamal tasemel - "Teil on puudu see point ... Teil on mind lahtiütlemine ... See on kõike, mis minuga on. "Pingutuste saavutamine teie pettumuse juurest võib olla iseenesest kergendus. Ja see läheb teid kaugemale tegeliku resolutsiooni suunas.

Kõige raskem osa Minu arvates on selline vestluse kõige raskem osa - eriti seksi puhul - julgust saada seda jooksvaks ning väljendada oma vajadusi ja soove. Ei ole lihtne öelda: "Ma tahan rohkem" või "Tehke seda niimoodi ..." või "Mulle meeldib see, kui teete X-d, aga mitte nii palju Y-le." Kui tegemist on seksiga, on nii palju asju muretsege, aga minu ettepanek on lihtsalt avatud, aus ja siiras. Kui te ignoreerite midagi või pühkige seda vaipa alla, siis tõuseb see teisele küljele tagasi. Järjestage julgust tõelise vestluse saamiseks alustada ja pidage meeles, et teie partner on keegi, keda te usaldate ja kellega saate oma tundeid (nagu ka teie keha) panna. Võta võimalus öelda, et ei saa öelda. Te ei kahetse seda.

MORE: Hallake oma mehe meistriteosesse

Jaga Oma Sõpradega

Seotud Artiklid

add