Lase oma süüdistustest lahti tulla

Lase oma süüdistustest lahti tulla

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Peatoimetaja | E-mail

Mõnikord on raske minevikust lahkuda. Kui me kogevad pahameelt või viha, sest arvame, et keegi on meid solvanud või haiget tekitanud, peame me vaeva. Tihti hoiame väga tihedalt, väga pikka aega. See hoiab meid tegelemisel sellega, mis juhtus ja liikudes edasi. Meeleavalduste jälitamine hoiab meid tagasi ja on oluline käsitleda põhiküsimust, et hoida vana hirmus oma suhteid täna.VEERG: Strateegiad, mis aitavad teil andestadaOn üks suuremaid probleeme, mida ähvardab, on see, et nad värvivad seda, kuidas me tõlgendame teiste inimeste tegevusi ja kavatsusi. Oletame, et paar, Fran ja Bill, tähistasid oma aastapäeva nädal tagasi. Fran tőesti tahtsin midagi erilist teha ja ta arvas, et Bill seda teadis. Teisipäeval keelas Bill oma juubelile midagi öelda, kuni ta talle meelde tuletas, siis tuli tööl kinni (põhjustades talle hilja kena õhtusöögi valmistamiseks), ja kui ta näitas üles, oli kõik, mis ta oli kaart ... ja ta isegi ei kirjutanud midagi mõtlematut või eriti tähendust. Järgmisel nädalal üritab Bill hüpotee rääkida. Ta toob hommikul lilled reedeni ja ütleb, et ta pani laupäeva õhtul reservatsioone kena restoranis. Franile meeldib see kõik, kuid ta oli hulluks nagu põrgu ja tema tõlgendus oli see: "Kõik Bill teeb, üritab hüvitada selle pärast, et see on nii haletsusväärne ... ta saab kohe tagasi oma vanad viisid varsti ... ma ei kavatse et lasta tal minna sellisesse jama. "Frani positsioon tundub olevat piisavalt mõistlik, kuid tema vaevus on (negatiivselt) värvides tema vaate kohta võib olla siirast jõupingutusi Billi poolt vabandamiseks ja paranduste tegemiseks. See võib olla ebaõiglane vabandus, kuid siinkohal on asi, et kõhkluse hoidmine on nagu klaaside komplekti kandmine, mis keskenduvad sind kitsalt ja eranditult inimese negatiivsele, isevoolule ja mõtlematule käitumisele. Kui me kanname neid prille liiga tihti, saame lihtsalt Ärge võtke endale sellist pehmust, mis on vajalik suhete loomiseks. Kujutage ette stsenaariumi, milles Frani reaktsioon on teistsugune ja pole kunagi varjatud: "Ütle," ütleb: "Mul on sinuga väga rahul. Sa teed mulle haiget. Teed mulle tundub, et meie suhe on teinekord kõike muud. Ma tahan, et näitaksite mulle, kui palju sa armastad mind, eriti meie aastapäeval. Kas sul on see? "Selles alternatiivses reaalsuses ilmub viha ja läheb läbi Frani ilma, et temast kinni jääks.MORE: Viha tõusViha on allikas ja lahendusNagu kõik emotsioonid, viha on meile signaal tegutsemiseks ja viha võib motiveerida igasuguseid väga positiivseid käitumisi. Jah, ma ütlesin positiivset käitumist. Kui see on nõuetekohaselt väljendatud, on vihane uskumatult kasulik - see aitab meil ennast kaitsta ja rahuldada oma vajadusi. Kahjuks on paljudel inimestel meie viha süsteem juustepõlvega ja me oleme kiirelt hullumeelsed ja vihased. Lõppkokkuvõttes kannatame me rohkem kui inimene, kellega me oleme vihased. Olen 16-aastaselt tagasi lõpetanud kolleegiumi ja kui ma küsisin oma naist (selle veeru ettevalmistamisel), kui ta arvasin, et ma pean kinni, siis ütles ta kiiresti: "Mis umbes kolledžist, kes oli purjus ja üritas sind langetada trepist pärast lülisambaoperatsiooni? "Tal oli õigus. Viimase 16 aasta jooksul arvasin ma iga kord, kui mõistsin oma kogemustest ülikoolis üliõpilasega, et see mees on kannatanud märkimisväärselt oma vererõhku. Kui ma rääkisin sellest oma vanadele sõpradele, mida ma aeg-ajalt tegin, siis ma saan nii animeeritud ja häiritud, et te oleksite mõelnud, et keegi oleks püüdnud mind üle minna. Kuidas sa arvad, et see mees mõtlesin minust viimase 16 aasta jooksul? Mis see on? Kas sa ütlesid 10 minutit? Sa oled helde. Kui hoiate meeleheidetesse ja solvamisse ning lasete nende tundide murelikuks, kannatab see teie, mitte teine ​​inimene. Kordan: teil tekib rohkem. Võib-olla on sellel teemal parim kogu aeg antud tsitaat väidetavalt tulnud Buddhast (kuigi see jääb alles varem): "Päise hoidmine on nagu kuuma kivisöe haaramine kavatsusega seda visata keegi teine; sa oled see, kes põlenud põeb. "Esimese paari näites avaldas Bill halvasti ja haavatas Fran, kuid ta ühendab selle valu, hoides vaeva. Ta teeb seda halvemaks, kui see on, lastes vihale jääda kauemaks kui see on kasulik, muutes ta võimetuks vastu võtma Billi katset lepitamiseks.VIGA: Mis su suhe on isiksus?Andestuse leidmineNüüd tahaksin pöörduda andestuse idee poole ja lubage mul seda teha, püüdes meelt lugeda. Kui teil on tõsine vaevus, siis võite öelda midagi sellist: "OK, dok, see kõik on hea ja hea, aga sa ei mõista mu valu sügavust - mu abikaasal oli asi ... ta ei teinud seda" Ära unusta osta mulle kingitus! Veelgi olulisem on see, et te ei ole öelnud midagi selle kohta, kuidas üle kiusata. "Terapeutina olen töötanud paljude täiskasvanutega, keda lapsed kuritarvitasid. Mõistetavalt jäid mõned neist inimestest oma viha ja haiget täielikult kinni. See viha läks kaugemale pelgast vaevast ning mõnel juhul muutus minu klientide elu täielikult ümber, kuidas teised neid kuritarvitasid ja kuritarvitasid. Selle ravi üheks peamiseks mõteks, mida me tavapäraselt kasutasime inimestel nendes tingimustes, oli see, et kuigi nad olid kes ei vastuta selle eest, mis nendega juhtus või kuidas teised inimesed neile haiget tekitavad, olid nad täielikult vastutavad haiguse ületamise ja saamise eest. Hakkab ebaõnnestuma, kui muudate seda, kuidas me mõtleme sündmustele meie elus, ja see on koht, kus andestust saab. Paljud inimesed mõistavad andeks andmise mõista, sest nad näevad seda nõrkusega või kokkuleppega, mis juhtunust unustavad. See ei ole nii, ja enamus andestuse eksperdid mõistavad, et see võtab märkimisväärse julguse saada viha ja pahameelt. Niisiis, kuidas te seda teete? Esimene asi, mida tuleb tunnistada, on see, et andeksandmine on protsess, mitte sündmus.Parem on öelda endale ja teistele: "Püüan andestada", kui "Ma andestan". proovin sel juhul tähendab teadlikku jõupingutust negatiivsete tunnete väljalülitamiseks. Mis puudutab vaeva, siis üks viis proovige Selleks on mõelda teise inimese vaatepunktist ja võib-olla tema enda nõrkadest külgedest või piirangutest. Siin on see, kuidas ma võitsin oma vaeva kolledži kiusaja vastu. Aastal 2009 sain sõbralt tema palve Facebookis. Ma saatsin tagasi terava vastuse:

See on [ekslik] nali, eks? ... Kui te lihtsalt ütlete: "Mul on väga kahju, et olin kogu aeg [noorem]. Ma mõistan, et olid ajad, mil ma olin kuningas SOB, ja mul on eriti kahju öösel, kus ma sind jalutasin ja üritasin sind jumalakartlikult ilma mõnevõrra põhjustada kohe pärast seljaajutamist ... "siis me" ma olen endast ruudukujuline.

Mida me siin näeme? Ma olin vihane! See on hõõguv, vaenulik sõnum ja ma nõudsin põhiliselt vabandust. Kujutage ette, et: mul on see. Ja see oli siiras ja südamlik. Ta ütles, et see oli tema elu madal punkt ja et ta tõesti kahetses, mis juhtus. Sel hetkel oli temast lihtne andestada ja äkitselt oli silda all olev vesi. (Tegelikult ma vabandasin kiiresti talle kirjutades selle vastikule vastuse sõbra taotlusele.)MORE: Tervislik viis väita, et me ei saa alati sellist sulgemist, kuid andestamine annab võimaluse oma rünnakute ületamiseks ja see on sama palju kingitus (meenutage kuuma söe?), Nagu see on teistele. Kui Teil on häbi, loodan, et need ideed on kasulikud ja aitavad teil teatud andestuse suunas liikuda. 

Jaga Oma Sõpradega

Seotud Artiklid

add