Kuidas omada turvalist suhet

Kuidas omada turvalist suhet

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Peatoimetaja | E-mail

Minu viimane veerg annab ülevaate manuse teooriast. Võib-olla olete siiani võtnud meie portaali Close Interests Quiz ja õppinud natuke oma enda manuse stiili.

Arvestades kolme peamist kinnisvaraklassifikatsiooni - kindel, ärevushäire ja vältimatu uuring - näitab, et kõrge turvalisusega inimestel on positiivsed suhtetulemused. Inimesed, kes on väga turvalised, on oma mõtteviisiga "töömudelid" põhimõtteliselt head ja suhted võivad rahuldada põhilisi vajadusi toetuse järele hädaolukorras. Selle teabega seoses, mida on ebakindel inimene teha? Kas sidemete ärevus ja suhetes olevate viletsuste vältimise ühesuunalised piletid on välistatud? Lubage mul olla nii selge, kui võin olla minu vastuses sellele küsimusele: Ei. Sissejuhatus kinnitusteooriasse Selle nädala veerus arutlen selle ideed teenitud turvalisus protsess, mille kaudu inimesed suudavad üle saada keerulises ajaloost, et nende täiskasvanute suhetes turvalisemaks muutuda. Teenitud turvalisus on võimalik ja kui olete keegi, kes tunneb suhteid ebakindlalt (või kui need suhted on palju rohkem jõupingutusi kui nad on väärt), on teenitud turvalisus võimalik sina... alustades täna. Üks eksiarvamus, mida ma tahan kohe lahendada, on see, et "turvalisemaks muutumine" on sama lihtne kui lihtsalt otsustades seda teha. Me võime selliseid ideid saada Hollywoodist. Näiteks olen hiljuti vaatasin filmi "No Strings Attached", mille peategelased on Natalie Portman (Emma) ja Ashton Kutcher (Adam). Emma on quintessentially vältida, samas kui Adam on õnnelik ja õnnelik, turvaline ja kõik, mida ta tahab, on see, et Emma näeks suhte ilu ja võimalusi koos. Filmi ohverdamisel võib Emma võitluses ja võitleb ideega suhteid Adamiga, kuni ta lõpuks siseneb oma julgeolekule. Kui see juhtub, tundub, et tal on salapäraselt juurdepääs oma julgeoleku tundidele ja sealt võib see suhe õitseda. Soovin, et see oleks nii! Ühest küljest on idee, mille abil saate oma suhtelisi käitumisi vahetada, lihtsalt otsustades seda teha, on ilmselt vale. Teiselt poolt, liikumine turvalisuse suunas alustab muutmise otsust, siis sõltub soovist seda muutuvat käitumist uuesti üle minna, nagu me teeme, kui alustame treeningirežiimil, õppime uut keelt, või proovige olla tervislikum meie toiduvalikutes. Mulle tundub, et faas "võlts see enne, kui teete seda" kõlab alati pejoratiivseks kui peaks; tõepoolest, see on see, mida peame tegema, et alustada suhete käitumise muutmist. Alustame, tegutsedes turvalisemalt, kuni see muutub osaks sellest, kes me oleme. Teaduslikumalt öeldes muudame suhete "töömudeleid", muutes oma käitumist suhetes. Kuidas need muutused tegelikult ilmnevad? Nüüd on üsna vähe uuringuid teenitud turvalisuse ja manustega seotud liigutuste muutuste kohta, kuid kõigepealt tahaksin keskenduda uuringule, mis näitab, et teie valitud suhete kvaliteedist sõltuv partner on teie valitud. See uuring, mille juhtis Deborah Cohn, uuris laboris positiivseid ja vastuolus olevaid paari interaktsioonimudeleid, mis olid seotud iga inimese kinnitusklassiga. Peamine järeldus oli, et turvalise partneri leidmine oli seotud vähem konflikte ja paremat abielu toimimist. Ebakindlates ja ebakindlates suhetes (kus ei partner oli turvaline), oli vähem positiivne, rohkem konflikte ja üldiselt hinnati neid paare halvasti korrigeeritumaks. Kui jätate oma endi, armastan ennast Selle järelduse üheks järelduseks on see, et turvalise partneri olemasolu võib seostada turvalisusega. See inimene saab edendada ja usaldada, reageerida sobival viisil häirivatele olukordadele (ei ole nii murelik ega liiga vältav) ning aja jooksul aitab edendada emotsionaalset kliimat, mis on reageerinud partneri kaasamisvajadustele. Kui olete keegi, kes on väga kõrvalehiiliv või väga mures, tekib suhteliselt turvalise partneri valikul suhteliselt hea suhte tulemus. Oma suhte kontekstis, kui teil on turvaline partner, võite õppida oskusi, mis on vajalikud enese turvalisemaks muutmiseks. See idee turvalisuse edendamiseks suhetes on üks meie kõige edukamaid (õnnestunud teaduslikult valideeritud) paaride ravimeetodite keskmes: emotsionaalsusega teraapia (EFT). Paaridele mõeldud EFT-i arendas peamiselt dr Sue Johnson ja see põhineb mõtetel, et suhteline stressi määrab ebaõnnestunud kinnitusvajaduste olemasolu ja raskused, mida paarid tunnevad ja vastavad nende vajadustele. EFT paariprotseduur toetub seega paaride abistamisele üksteise kinnitusvajaduste rahuldamisel ja iga üksikisiku abistamise õpetamisel, kuidas oma emotsioone tervislikumalt käituda. Kui emotsionaalne kogemus süveneb suhte sees, nagu see toimub EFT-is, nimetame seda a paranduslik emotsionaalne kogemus. Näiteks kui väga välditav mees ütleb oma naisele, et ta muretseb oma suhte pärast, kui ta sõpradega baaris viibib, ja naine nõustub selle murega - see tähendab, et kui ta seda kinnitab ja mõistab seda oma hirmude väljenduseks vastab õrnalt.Omakorda mõjutab vältimatu abikaasa oma emotsioone muul viisil, palju positiivsemalt. Korrigeeriv kogemus, kui seda korrata, võib luua turvalisuse aluse suhetes ja see võib põhjustada suuri muutusi. Üks viimane küsimus: mida peaksite tegema, kui te ei ole suhetes? Võib-olla on see nii, et teie ärevus suhetes ja suhetes hoiab sind väga kaugele jõudmas, kui kohtud kellegi vastu. Mida saab nüüd teha? Esiteks võtke meie portaal Close Interaction Quiz, et määrata, kas olete rohkem murelik või väldib. Teiseks, istuge ja proovige välja kirjutada viisid, mille abil suhetes ähvardab või vältida. Mõelge liialdustele ja puudujääkidele - mida teete, see on liiga palju ja liiga vähe? Näiteks võib minu suhetes olla vähe välditav, ja mu naine ütleb mulle, et olen liiga palju peas, kui ta räägib oma tööpäevast lugu. Lühidalt, minu puudujääk on selles, et ma ei suuda mõnikord oma abikaasa vajadust toetada. See oleks näide liiga väikesest - ma pean oma vajaduste rahuldamiseks rohkem tegema. Ma võin ka mõnevõrra eneses imenduda; Ma räägin töödest, küsides temalt tema päeva kohta. See on näide liiga palju - ma pean olema vähem enesekeskselt ja rohkem keskendunud. Te saate neid mustreid ise kindlaks teha; see pole liiga raske, kui proovite. Kolmandaks võite olla oma käitumise vaatleja. Vaadake ja vaadake, mida teete ja kui te seda teete. Millistel tingimustel te tõmbate tagasi? Millal sa liiga muresid? Kui te märkate ja teate, millal, kus ja miks te teete seda, mida teete, soovite lõpuks hakata oma käitumist muutma. Iga ülalnimetatud ülejääk / puudujääk peab olema vastav "adaptiivne" vastus. Kuidas meie suhted reguleerivad meid Näiteks avaldus: "Ma tõmmake ära, kui inimesed hakkavad rääkima keerukatest kogemustest, eriti varakult suhetest", võib olla vastus. "Püüdke jääda inimese emotsionaalse kogemusega ja pakkuma vähemalt kaht toetavat avaldust või žeste ... veenduge suhtlemine lõpeb mõnevõrra puudutusega - see peaks olema, kallistamine, suudlus ". Ma usun, et enamik meist teab, milline peaks olema adaptiivne reageering enamiku meie probleemide säilitamise käitumisele, kuid kui teil pole mingit maagilist mõtet, kuidas edasi minna või väikest juhendamist, võib hea terapeut leida hea abi. Kui teil on oma kohandatud vastuste nimekiri, praktika, praktika, praktika. Pange tähele, kus ja kus õnnestub ja kus ja millal on raske seda muuta. Nii saate alustada turvalisuse teenimise teel. Ma olen selles veerus palju katnud ja mulle meeldib kuulda teie mõtteid. Kuidas on sina teenitud turvalisus? Mis oli lihtne? Mis oli raske? Kus on komistuskivid? Ma olen teadlik asjaolust, et muutuvat käitumist on palju lihtsam öelda kui tehtud, kuid see ei tähenda, et proovida oleks mõttetu. Kui teil on olnud suhte ajalugu ja soovite vahetada suhet, siis võite teha suuri muudatusi. Ma loodan, et see veerg aitab teil tunda, et see on väärt väärtust. See on karm, kuid tasu on suurepärane!Autoriõigus David A. Sbarra, Ph.D., 20. juuli 2011

Jaga Oma Sõpradega

Seotud Artiklid

add