Kuidas võidelda oma partneriga - oma suhteid ei hävita

Kuidas võidelda oma partneriga - oma suhteid ei hävita

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Peatoimetaja | E-mail

Kõik paarid, isegi õndsad, kes tunduvad hullumeelselt ja tüütu armunud, väidavad nüüd ja siis. Kuid kuidas võite võita - ja taastuda argumendist - võib teha kõik, kui on tegemist õnnelike ja tervislike suhetega.

Võimaldades säilitada tugevama ja parema partnerluse, tuvastades võitlusviisid, mis võivad aja jooksul teie suhet rikkuda (kivi sillutamine, keegi?) Ja õppida paremaid viise suhelda isegi hetkelise kuumusega. See Easy Fix suudab teie abielu päästa Võitlevad stiilid, mis kahjustavad Arutlus pigem hävitavas, mitte konstruktiivses, kommunikatiivses viisil muudab abielu stressi ja masendavaks, kuid see võib viia ka lahutuseni. Üks suuremaid abielulahutuse ennustajaid on sellel, et üks partner, kes tegeleb konfliktiga konstruktiivselt, kui teine ​​partner täielikult eemaldab, vastavalt 2010. aasta uuringule abielu ja perekonna ajakirjas, milles vaadeldi 163aastast 373 paari, et teha kindlaks, kuidas konflikt mustrid määravad abielulahutuse. "" Lõpetamine "on tegelikult üks halvimaid suhteid mõjutajaid," ütleb Floridas Winter Parkis litsentseeritud vaimse tervise terapeut Cheryl Burke. "Mitmeid intiimsuhteid hävitab suhtlemisvõimetus. Kui üks või mõlemad partnerid on ebamugavalt välja töötanud sulgemisharjumuse, siis seepärast, et nad ei usalda teist inimest oma mõtteid ja tundeid jagades. Tegelikult ei mõista paljudel juhtudel isegi seda, et see on usalduse probleem. " Teine surmav relv, mida mõned paarid võidelda võitlevad, panevad teineteisele alla. "Hirmutav suhtlemine kahjustab ka igat intiimset suhet, sest aja jooksul tekitab see paar vahel emotsionaalset pahameelt," selgitab dr Burke. Tegelikult on abielu lahutamise ennustuse number üks juhtiva abieluõigusliku konflikti uurija John Gottmani Ph.D. põlgust (näiteks oma partneri silmis peksmine või tema idioot nimetamine). Lisab Burke'i, "kui pahameelt hakatakse ehitama, siis see kahjustab paari soovi intiimsuseks, eriti naissoost." Ja siin pole mingit üllatust - uuringud näitavad, et intiimsus on perekonnaseisu rahulolu põhikomponent. Isegi suhtlemispaarides võib ühe või mõlema partneri jaoks olla raske minna ideele "Sina eksid, mul on õige". Selle asemel püüavad nad kangekaelselt pigem otsustada, mitte tegelda probleemi lahendamisega. "Jäik suhtlusstiil kahjustab intiimsust, sest tavaliselt, kui üks inimest kaevab, teine ​​muutub ka jäigemaks; ergo, progress on peatatud, "ütleb Burke. "Praegu kipuvad paarid keskenduma ainult probleemide vaatepunktile, selle asemel et keskenduda lahendamisele." Kuid see ei ole ainult teie võitlus stiil, mis on oluline - teie võime liikuda edasi, kui räbus on lõppenud, võib samuti mõjutada teie abielu tervist. Kui tegemist on võitluse tagasitõmbamisega, siis hakkab teie manusetu tihti mängima. Vastavalt 2011. aasta uuringule, mis ilmus ajakirjas Psychological Science, paaride võime taastuda tüli võib sõltuda sellest, millist hooldust nad saavad imikutele. Uuringus järgisid teadlased oma õppetöö teemasid alates sünnist kuni nende 20ndani ja leidsid seose nende armastuse stiili kohta imikute ja nende täiskasvanute romantiliste suhete konfliktidest taastumise vahel. Kahekümnele paarile paluti rääkida teemast, milles nad ei nõustunud, ja seejärel oli neil jahtumisperiood, kus neil oli vestlus midagi, mida nad sünkroonisid. Teadlased märkasid, et mõnel partneril olid kuumad konfliktid ja nad suutsid sujuvalt üle minna juttu mõnda teemasse, milles nad kokku leppisid, samal ajal kui muudes partnerlustes võis üks või mõlemad pooled konflikti teema juurde tagasi jõuda, kuna nad ei suutnud lahkarvamusi lahendada. Teadlased leidsid, et inimesed, kellel olid nende hooldajate turvalised sidemed imikutega, läksid kaks aastakümmet hiljem konflikti nende romantiliste partneritega. Kuid kõik pole kaotatud, kui teie või teie abikaasa vanemad ei ole kõige stabiilsemad ja rahulolevad vanemad. Võib siiski olla tervislikke suhteid, kui üks partner on turvaline ja suudab argumendist lahti saada, mitte kuumutatud erimeelsustega elama asuda. Uurimisautori sõnul: "Me leidsime, et inimesed, kes olid ebakindlalt seotud imikutega, kuid kelle täiskasvanud romantilised partnerid hästi konfliktidest taastuvad, püsivad tõenäoliselt koos. Kui üks inimene suudab konflikti taastumisprotsessi juhtida, võib see teise isiku ja suhte puhverdada. " Tervisliku kommunikatsiooni edendamine Teie ja teie partner hakkavad nüüd ja siis võitlema. See on antud. Kuid kui teil ei pruugi olla alati võimalik kontrollida, mis teid välja pääseb, on teil selle üle, kuidas olukorda lahendate. Hinga sügavalt sisse ja kasutades neid targaseid strateegiaid, saate hoida oma suhte (tervena) võitluses kuju. Püsige punkti. Mida sa täpselt võitlevad? Ja mitte, "õige" ei loeta eesmärgiks. "Tervislik positiivne suhtlemine suhetes peaks algama järgmisega: austus, kaalutlus, empaatia, avatud vaim ja rahulik helin," märgib Burke."Järgmine samm nõuab, et iga inimene kaaluks oma eesmärke enne mõtete ja tunde suhtlemist teisega." Olles selge oma eesmärgil - kas ta küsib rohkem abi majapidamistööde tegemisel või veendleb teie abikaasat, et uue diivan, mitte pingponglaud on leibkonna eelarve vajadus, hoiab tüli ilma mõttetu (ja mõnikord) ohtlik territoorium. Lisab Burke'i, "positiivne tervislik suhtlemine pole vastuoluline või argumentaalne, pigem on see katse saada, mida üks tema partnerilt vajab, selge arusaama, et peame olema valmis andma. Lõpuks, eduka lahenduse võtmeks ei ole keskenduda probleemile - vana või uus, vaid selle asemel et keskenduda resolutsioonile. " Vaadake oma keelt. Uuringud näitavad, et õigete võitluskõnede valimine võib pidurdada argumente ebameeldivate muutuste ja stressi intensiivsemaks muutmise eest. Tervise psühholoogia ajakirja avaldatud uuringu kohaselt olid paarid, kes kasutasid kognitiivseid töötlemisviise, nagu näiteks "mõelda", "kaaluda", "mõista", "kuna" või "põhjus", kuumutatavate argumentide ajal, et stressiga seotud , põletikulised kemikaalid kui paarid, kellel ei olnud - ja nende toime püsis kauem kui 24 tundi. Tühjendage "kõik või mitte midagi" suhtumist. Kui olete oma partneriga pettunud, kuna ta unustas prügikasti välja võtta - või jättis oma valutute roogade (nagu nad võluväel ennast nõudepesumasinasse käima panna), on seda lihtne öelda "Sina mitte kunagi ära võtke prügikast "või" sina alati jätke toidud kraanikaussist välja. "Tõesti? Alati? Äratuskäik ei aita teie argumenti. "Jätke välja" alati "ja" mitte kunagi, "soovitab Elyse Goldstein, Ph.D., litsentseeritud psühholoog erapraksis New Yorgis. "Me võime tänapäeval meie tundedesse kaasa võtta, nagu lapsed. Te peate suhtuma teise isikuga rohkemat austust. " Selle asemel pöörake tähelepanu oma konkreetsele küljele, et te oleksite selle väärt, kui ta saaks prügi välja visata ja asetada määrdunud eine ära. Ühine oma partneriga. Kui olete märgistatud, on raske oma partneri jaoks empaatiat tunda. Kuid oma sümpaatilise külje suunamine mitte ainult ei jahu viha, vaid aitab teil üksteise positsiooni paremini mõista ja tervislikumaid kommunikatsioone. "Empaatia on võti, et oleks võimalik paremini vaidlema ja panna ennast teistesse kingadesse," ütleb dr Goldstein. "Tõesti kuulake - mitte ainult, kui mõtle oma süüdistuse üle, vaid räägite sellest. Ja mõistke, et räägite kellegi jaoks, kellest sa armastad. " Abielu tervise eelised Nix ebavajalikke solvanguid. Ennekõike ärge pingutage oma abikaasa allahindamises või alandamises - see on samaväärne sellega, et loovad suhtelisest granaadist segadusse, lihtsalt sellepärast, et olete vigastatud ja vihased. "Ära näita põlgust - keegi ei ole täiuslik," ütleb Goldstein. "Selle asemel mõelge teise isiku kavatsusest. Nad ei püüa sind valesti teha. Enamasti ei tunne nad üleastumist, nagu näiteks loll, mida nad ütlesid peol. Mõnikord peate õpetama oma abikaasale, mis sulle juhendab. " Mine voodisse, mõnikord vihane. Sa oled kuulnud seda sada korda: "Ärge laskuge voodisse minna!" "Naised on selle vähe vaenulikud kui mehed," ütleb Goldstein. "Nad tahavad, et resolutsioon ja vihkamine halva tundega istuvad. Ja me oleme sotsialiseerunud, et teha kena. " Ja nagu selgub, on tõeliselt tõeline, et voodisse minek võib olla halb: Neuroteaduste ajakirjas avaldatud uurimused näitasid, et koti löömine suurendab mälestusi, eriti emotsionaalseid. Uuring näitas, et uni säilitab negatiivse emotsionaalse reaktsiooni, hoides neid võimsaid emotsioone värskena, püsides ärkvel, häbistab emotsionaalset vastust. See tähendab, et kui teie võitlus algab hilisõhtul, siis mõnikord esitab kõne kuni järgmise päeva juurde. "Sa ei lähe kuhugi, kui inimene on pool magama, tõesti ärritunud ja pole tegelikult sellel teemal arutelu võimalik," ütleb Burke. "Kui paar ei suuda probleeme enne voodit lahendada, peaksid nad kaaluma kokkuleppele jõudmist, et arutleda lahenduse üle hilisemal kuupäeval ja ajal ning seejärel pensionile jääda." Veenduge, et prioriteediks oleks probleemijuht hommikul pärast.

Jaga Oma Sõpradega

Seotud Artiklid

add