Naljakas tegelikkus sellest, mida see tõesti meeldib nartsissisti armastama

Naljakas tegelikkus sellest, mida see tõesti meeldib nartsissisti armastama

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Peatoimetaja | E-mail

poolt Allison Zapata

Olin osalenud meie suhetes. Ma lihtsalt tegin vea, arvasin, et see on tõeline.

Hiljuti lahutatud ja eemaldades kümnendi samaväärsusest, olin ma kurnav haavatavuspall.

Ta tõusis selle peale nagu kana. Kuid tuukid on ilusad olendid ja nende käitumist juhib pigem ellujäämine, mitte pahameel. Nii et ma arvan, et see pole parim võrdlus.

Las ma proovin uuesti. Ta tõstis oma haavatavuse ja purunenud südame nagu kiskja kõige innukamate, kuid ennenägematute instinktide hulgast. Selline, mis eelistab sportimist, mitte ellujäämist.

Ma ei teadnud, kuid ta oleks olnud jälginud mind võrgus juba üle aasta, vaid nii kaua, et oleksin oma nõrkadele ja ebakindlatele külgedele kursis. Siis tuli minu lahutus ja koos sellega ka tema jackpot.

Tema uuring ja analüüs viisid järgmise sammu läbi väga lihtsalt. Ta teadis kõiki kinnitusi, millest ma olin lootusrikas kuulda, ja alates hetkest, kui ta hakkas rõngastuma, ütles ta need kinnitused iga päev sõna-sõnalt samas järjekorras.

Sa oled ilusaim. Sa oled kõige targem. Sa oled seksikas. Sa oled parim ema. Sa oled silliist. Sa oled kõige sõbralikum. Sa oled kõige kõhn. Sa oled kõige lahedam. Sa oled kõige ilusam. Kuidas mul on nii õnnelik, et sa oled nii minust läinud? Sa oled nii mulle! Keegi pole mind õnnelikuks teinud. Oleme põhimõtteliselt sama inimene. Sa oled nii minust!

Esimesed paar korda lugesin stsenaariumi, olin meeleldi ja maha pühkinud mu jalad. Tegelikult mu uimastus oli nii intensiivne, et mu õpilasi asendati kiiresti sädelevate laienenud südametega.

Umbes kümnenda lugemise järel ma jätkasin oma sabaga vagunist ja innukalt aktsepteerisin tema käitumist, kuigi ma oleksin salaja hakanud igatsema midagi vähem prognoositavat. Vähemalt, et teda segada pisut, võib-olla ümberlõikata. Võib-olla võis ta natuke hulluda ja visata midagi värsket ja ootamatut, näiteks: "Sul on parim valge tüdruku perse mis tahes valge tüdruku perse, mida ma kunagi näinud olen."

Kuid meelitamine on meelitatud ja minu enesehinnang oli nii väike, et see ei oleks võtnud rohkem kui juhuslik rinnakarva, kui keegi pani oma toidukaubad minu päevast üles.

Pealegi oli ta aus, suure südamega, mis vastas tema naeratusele. Mis siis, kui ta pole kõige originaalsem? Ta jumaldas mind ja vallutas mind pidevalt tähelepanu. Mis omakorda tõmbas mind uuesti dua. Raseerimine isegi.

Me rääkisime tundides telefoni teel öösel nagu teismelised. Ainult me ​​ei pidanud varjualuste alla varjatud telefoni alla. Mitte kaua pärast me kokku leppisime, et mõlemad meist vajavad kindlustunnet, et füüsiline atraktiivsus oli võrdne emotsionaalsega.

Enne kui ma seda teadsin, olin ma lennujaamas, oodates, et tema lennuk saabub. Kui ma esimest korda märkasin teda, oli ta natuke nahavam kui ma ootasin, kuid mitte liiga räbal kogu.

Siis juhtus: esimene suudlus. OK, see polnud parim. Kuid suudlemine on kunst - kunst, mida saab õppida korraliku juhendajaga, eks?

Meie nädalavahetus oli suurepärane ja lõpuks oli tema suudlused palju kogenud inimesest kui ebamugav teismelised. (Missioon lõppes! Nüüd, kus on minu ametiaeg?)

Varsti pärast seda oli minu käe külastada teda. Sõitmas oma võidusõiduauto ümber, pidasime järgmist vestlust:

Tema: Ma tean, et liiga vara öelda, et ma armastan sind, aga ma tunnen seda.

Mina: (vaata) Sama siin.

Tema: Ma armastan sind.

Mina: (kahekordne nägemine) Ma armastan sind ka.

Iga nädalavahetus koos oli parem ja intensiivsem. See oli peaaegu liiga hea, et olla tõsi. Muidugi olid meie vestlused sarnased Maapõu päev, kuid see pole kindlasti mingit tegevust rikkunud.

Mõeldes tagasi, oli ka teisi väikseid asju, mis meid võtsid. Ta ei ootas mind kunagi, kui olime koos. Kui ma lõpetan pildi pildistamiseks või midagi vaatamiseks, siis ta lihtsalt jalutub. Ta ei avanud uksi.

Ja seda, kuidas ta sageli rääkis oma edust ja suuremeelsusest. Või kuidas ta pidevalt vihkasid, et teised tüdrukud tahtsid teda - isegi mõnda oma abielus sõpradest - midagi, mida ma sain oma vanuse järgi ja lihtsalt välja nägema.

Aga muidugi ma ignoreerisin neid, omistades neile, et nad on dramaatilised või tal ei ole parimaid kombeid.

Me sõitsime bayou ja veinimaale. Me tabasime Vegas'e ja jõudsime komöödia väljapanekule, millele järgnes McDonald's juusturbergaja. Me jumaldasime, et see on ideaalne sobivus. Nagu ta ütles, olime mehe sugulased - soolased.

Meie eelmisel õhtul koos ta vaatas mind otse silmadesse ja ütles: "Keegi ei armasta sind nagu mina." Muidugi polnud mul aimugi, et see oli meie eelmisel nädalavahetusel koos. Kuid hoolimata oma armastusest ja pidevast tulevikuplaanidest, teadis ta.

Kogu kodust tagasisse laskisin ma lasknud 9. pilti. See tundus hämmastav ja eufooriline. See peaaegu täiuslik mees jumaldas mind ... kuni ta ei teinud.

Ma olin kodus jälle, kui ta kutsus küsima, kas ta saaks külastamiseks lennata. Squealing nagu teismelise tüdruk, vastasin: "Absoluutselt!"

Järgmisel päeval häkis lüliti klapiga, hägustas ta, et tema tunded olid muutunud ja see ei toiminud üldse.

Hullumeelse katse käigus mõista, kuidas ja miks, surudesin, selgitades, kuidas keegi võib ühel päeval minna 1000-lt -5-le. Vihkas, et ma katkestasin teda, ta riputas mulle lause keskel.

Pärast nelja kuu pikkust rääkimist ja sõnumite saatmist meie igale igale igale päevale ei ole ta minuga rääkinud, kuna see joon suri sellel päeval.

Kuigi ta on saatnud mõned unenäolised tekstid.

"Ma lihtsalt tahtsin, et keegi armastan. Täname, et olete läheduses. "

"Tegelikult läksid minu tunded 1000-lt -5-le, mitte päevas, vaid ühe hetkega. Ma ei tea, miks ja see pole isegi oluline. "

Kogu oma elus pole miski mulle enam segi ajanud ega kummardunud. Minu päevad on täis enesevigastamise ja kahtluse tundeid ja minu ööd tumeda kurbusega.

Mees, kes armastab mind, jõudis mu rinnale, tõmbas mu südame välja ja hoolikalt parandas kõik, mis oli purustatud. Siis hoiatas ta ilma hoiatuseta professionaalse hunniku kiirusega.

Kuigi ma kandesin sama naist, mis pälvis minu usalduse, vaatas ta seda aeglaselt libistades seina alla, kuni see jõudis maapinnale, mis purustas rohkem kui varem. Sisu, ta kõndis vistlast ära.

Ma olen alati mõelnud ennast teravaks tüdrukuks, kellel on soolestik. Kuidas oleksin lubanud sellel inimesel sööta, armastuse pommi, siis panin mind kallale, nagu prügikast tõmmatakse?

Minu emotsioonid sõjas on raevu, kurbuse ja täiusliku rumaluse kombinatsioon.

Rage, sest ta keerutas ratas, märkas segase hinge ja ütles: "Sina. Ma valin sind. "

Kurb, sellepärast, et meeleheitlikult jätsin õnne ja eufooria, mida tundsin, kui olime koos.

Rumalus, kuna ei teadnud, mida ma oleksin pidanud teadma.

Kui ta kordas seda skripti iga päev, oleksin pidanud teadma.

Ma olin tuntud, kui ta voodis tema kõrval asetades oma pilte ohutult ja hoolikalt redigeeris.

Kui ta fotode pealkirjaks ja ümberkirjutamise ning mulle palus mulle miljoneid kordi, kui nad oleksid piisavalt vaimustatud postitamiseks, oleksin pidanud teada.

Kui ta loendas neile piltidele meelepärase, täiusliku paari, sest tema eneseväljendus tähendab seda, et tema jaoks on palju, oleksin pidanud teadma.

Kui ma ostsin talle viis uut suurust keskmise t-särgi, siis rääkis talle, et bränd on väike, ja ta vastustas vihase häälega, sest ta oli mulle juba miljon korda öelnud, et ta oli väike, oleksin pidanud teadma.

Ma oleks pidanud teadma— aga lõpuks ma tean.

Ma olin lihtsalt abiline, et täita oma aega, igavuspõlve ja oma aruka meeskonna sotsiaalse meediaga tegeleva täiskasvanuna. Mitte midagi muud ja mitte vähem.

Tema välimus välismaailmale tähendab tema jaoks rohkem kui ükski mu tunne; tundeid, mida ta hoolikalt mõne kuuga varises.

Vaatamata sellele meelde tuletades mulle ikka ja jälle, et see oli kõik illusioon ja et ma armastan valet, ei saa ma aidata, kuid tunnen lollit. Muidugi, sügavale ma tean, et tema mängus on ainult üks loll. Kui ainult see tegi, siis haiget vähem.

Kuid asjaolu jääb: ma hoidsin oma t-särgid ... ja ta hoidis minu usaldust ja väärikust. Vähemalt särgid saab pesta puhtaks jälle.

Ma tunnen end täiesti osaliselt, mida ma mängisin. Keegi ei sunninud mind midagi. Ma olin nõus ja armastav osaline meie suhetes. Ma lihtsalt tegin vea, arvasin, et see on tõeline.

Vaikne puhastamine ja karmistamine, mida keegi väitis, et hoolitseb nii palju, on üks julmamaid asju, mida saab teise inimesega teha. See põhjustab haiget, mida ma ei kirjelda. Veelgi enam, kui see on järsk ja ilma selgitusteta.

See muudab teie elu tagurpidi, põhjustades kahtluse alla kõik, mida arvasite, et teadsite ennast. Ma kirjutasin viimastel nädalatel talle mõned kohutavad asjad. Igasugusest tähelepanu pööramisest loobunud olen öelnud ja tegutsenud viisil, mis paneb mind tundma ja hulluma nägema. Kahjuks kahtlen, et see on just see, mida ta kavatseb.

Ma olen mitu korda vahveldanud, arutades, kas selle jagamine oli hea mõte. Kas see oli ka pettunud naine või Taylor Swift? Liiga kibe? Päeva lõpus otsustasin, et on olemas kord, kui neil on kohustus õhutada oma määrdunud pesu, lootes, et see hoiab kellegi teise puhtaks.

Ma liigun edasi aeglaselt. Ma ikka jäin temast eemale, isegi armastan teda mõnikord. Viha ja kurbus on lained, mõned nii võimsad, et ma ei saa hingata. Ja ma olen ikka veel meeleheitel sel selgituses, mida ma kunagi ei saa. Kuid nagu ta ütles, ma arvan, et see pole isegi oluline.

Lisaks arvan, et on aeg minna edasi midagi olulist.

See postitus oli algselt avaldatud YourTango.

Veel YourTangost: 10 viisi, kuidas nartsissist esineda esimesel päeval, kas teie eks on tegelikult hull? Kuidas panna sotsiopaat või nartsissist üles kuuma magamistoas selle kaasaegse seksijuhiga

Jaga Oma Sõpradega

Seotud Artiklid

add