Manustatud stiil: edukate suhete saladus

Manustatud stiil: edukate suhete saladus

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Peatoimetaja | E-mail

Kujutage ette, et olete oma lennujaama teel. Sa oled kabiinis olnud vaid kakskümmend minutit, kui sa saad oma partneri teksti: "Kas sa oled seal korras? Kas sa helistad mulle, kui maandud? Ma kaotan sind juba! "Sa ignoreerid seda, mõtlesid:" Uh, nii vaesed. Kas ma ei jäta maja lihtsalt välja? »Või äkki sa oled see, kes saadab tekstid. Sa ei kuule tagasi ja sa arvad: "See on nii ebaregulaarne! Kui palju vaeva läheb, et tekst tagasi saada? Ma poleks pidanud sellega midagi ette võtma! "Selleks ajaks, kui te lõpuks helistatakse, olete valmis plahvatama.

Kumbki neist on hästi tuttavad? Need on kaks näiteid ebaturvalistest kinnitusviisidest ja need on suhteline dünaamika, mis on paljudele meie jaoks liiga tuntud. Kuid oma armastuse stiili äratundmise ja "turvalise mõtteviisi" avamise abil saate kümme korda arendada oma armuelu.

VIGA: Mis on sinu manustamisstiil?

Teadke oma (ja teie partneri) manustamisstiiliKui mõni meist tunneb suhteid intiimsuse ja iseseisvusega, on see, mida psühholoogid nimetavad meie "kinnitusstiiliks". See on põhimõtteliselt meie viis teistega suhtlemiseks ja see mõjutab kõiki meie suhteid - töölt ja pereliikmelt sõpradele ja naeruvõitlejatele. kaks peamist võimalust, kuidas olla teistele lisatud: turvaline ja ebaturvaline.

Inimesed, kes on kindlalt kinni, on soe ja armastavad, hea meelega olla lähedal, kuid mugav üksi olla. Neid harva häirib vähe pettumusi, mis võivad tekkida kellegi teise naha all ja mis raskendavad või solvavad.

Enamik inimesi - umbes 60 protsenti - on turvalised. "See on vaikne häälteenamus," ütleb Amir Levine, M.D., psühhiaater ja "Attached" autor. Ta selgitab, et harva kuulete inimesi, kes on turvalises suhes, harjuma - nad lihtsalt tegelevad oma äritegevusega. Mitte nii ebaturvalised paarid, kus sõbrad ja võõrad kuulsid iga võitluse, e-posti, mure ja teksti kohta. "Nad on suuremad vähemused," ütleb ta.

Ebakindlus on seotud kahe peamise maitsega: ärevus ja vältimine. Võib olla enamasti murelik (tuntud kui murettekitav kinnitus, kui te võtate meie lähedaste suhete viktoriini), enamasti vältige (vabastades manust) või mõlema kombinatsiooni (hirmutav manus). Nõrkad inimesed muretsevad, kui teised lahkuvad, ja proovige neid lähemale tõmmata. Nad on ülitundlikud, kuid kipuvad järeldustele jõudma, sageli kujutades lugusid selle kohta, miks keegi teine ​​tegi seda, mida nad tegid.

Vältige inimesi on vastupidine. Nad kardavad teisi lähedalt ja kipuvad neid relvade pikkuses hoidma. Nad tunnevad kergesti hägustust ja võtavad ette, et teised on vaenulikud. Nende lähenemisviisi sageli austatakse sõltumatust, kuid Levine ütleb, et see maskeerib sügavamat hirmu: "Nende kaitsev lähenemisviis ei tule jõudu".

MORE: Kas sa oled kohanud taldrikuid?

Turvaline inimene võib tegelikult aidata teistel turvalisemaks muutuda. "Nad on nagu suhete superstaarid," ütleb Levine. Andes soe, armastav kohalolek, ilma et see oleks lisatud, muutub suhe vähemohtlikuks. Ebaturvalise inimese võti õpib tegema seda, mida turvaline isik teeb.

Puudutage valikut "Turvaline meelespea"Kujutage ette, et teie ja teie partner on Pariisis romantiline puhkus. See on suvel ja linn on kaunilt valgustatud, seinad peegeldavad tuled, kui jalutad. Teie partner kõnnib mitu sammu teie ees (välditav jõupingutus, et eemal Lights Cityist jalutuskäigu intiimsusest). Levine selgitab, et murelik inimene vastab mõtlemisele: "Ma ei suuda seda uskuda. Ma ei jõudnud Prantsusmaale kogu aeg, et ta saaks käituda nagu ta ei tunne mind! Milline on see elu? Ma väärivad paremat! "Selle aja pärast, kui jõuate hotelli tagasi, on see viha jõudnud keemispunkti.

Ärevusreaktsioon tugevdab ainult vältimatu inimese hirmu (ja vastupidi). Üks klambrid raskem, üks tõmbab ära - see on suur, tuttav segadus. Turvaline isik võtab täiesti teistsuguse lähenemisviisi. Nad võivad arvata: "Minu partner vajab natuke aega. Me räägime, kui me istume õhtusöögile. "Eraldamine ei häiri neid. Kuigi murelik inimene võib eeldada, et nad saavad kõndima, pole see nii üldse. Andes välditavale inimesele natuke ruumi, annab turvaline isik teada, et nad austavad teiste vajadusi. "Aja jooksul väldib inimene, et lähedus ei ole nii halb," ütleb Levine. "Nad muutuvad turvalisemaks." Turvaline inimene on võrdselt rahustav ka ähvardava inimese jaoks. Pidage meeles näide sellest, kuidas isik saabub lennujaamast teate saatmise algusest? "Turvaline isik kirjutab neile kiiresti ette öelda:" Minu teel lennujaama. Räägi sinuga varsti. "Need pakuvad turvalisust, nii et muret tekitavatel inimestel ei ole vaja suhtlemist takistada," selgitab Levine. Ja tõsiselt, kaks sekundit teksti saatmiseks on tunduvalt vähem aega kui kaks tundi, mistõttu väldib inimene vabandust, et mitte saata sõnumeid. . Tõepoolest, mõistame, mida turvaline inimene saab oma suhteid parandada."Võite kasutada turvalist meelelaadi," ütleb Levine. "See ei ole maagiline ande." See mõtteviis on kõik kellegi teise vajaduste äratundmine ja nende täitmise abistamine, kas see tähendab, et nad saavad mõne sammu edasi minna või lennujaama teel saata. "Inimesed on ainult vaeseid, kui nende rahuldamata vajadusi," ütleb ta.

Andke sõltuvus sellestMeie suhted avaldavad meie heaolule tohutut mõju, seega nõustume sellega, et peame toetuma teistele, et täita mõningaid meie põhivajadusi, ja et nad peavad meid toetuma - on terved. "Sõltuvus on meie oma ühiskond, "ütleb Levine. "Bioloogilisest vaatenurgast ei jäta kogu idee iseseisvuse säilitamiseks suhetes vett hoida. Hea suhe võib haavu paraneda kiiremini; see võib teie vererõhku alandada; see võib isegi suurendada pikaealisust ja tervist. Teised hakkavad kontrollima asju meie kehas, mida me ei kontrolli. Me oleme sellega seotud. "

Hea suhe on isegi mitmes mõttes jõud, mis võimaldab teil iseseisvalt maailma uurida. "Turvaline baas", mis tähendab suhet, millele saate loota, "võimaldab meil katsetada ja olla meie keskkonnas loomingulisem," ütleb Levine. Teades, et teie partner toetab teid, võib teil õitseda. Ilma selle alusega ei võta te tõenäolisemalt riske ja tõenäoliselt oma maailma uurima.

"Turvalistel inimestel on sünnipärane arusaam, et minu partneri heaolu on minu heaolu. Et ma hoolitsen nende eest ja nad hoolitsevad minu eest, "selgitab Levine. "Kui te nõustute, et see on aksioom, muudab selle elu nii palju lihtsamaks." Kõigile, kes on olnud ebakindlas suunas, kõlab "lihtsamalt" üsna ahvatlev.

Sa saad sellega hakkama: Meie lähedaste suhete viktoriin on tõestanud, et teil on turvalisemaks muutmiseks vajalikud sammud. "Lisamise stiilid pole nii jäigad, kui mõtleks," ütleb Levine. "Tegelikult on see üks meie jäljenditavatest tunnustest." Turvalisuse suurendamine on kingitus teie mõistusele, teie tugivõrgustikule ja teie tervisele ja ilu.

Jaga Oma Sõpradega

Seotud Artiklid

add